1. Még nem biztos a világvége! Például az
EZO TV-nek lesz szilveszteri műsora és a
szekrényedben lévő konzervek is 2016-ig jók.

2. Örülj a világvégének! Nem csak te tűnsz el
örökre, hanem például, VV Christofel és a
magyar államadósság is. (az adósságra más
esély amúgy sincs!)

3. Figyeld a híradásokat, ha részegen látod
randalírozni Erzsébet királynőt a pápával
Párizsban vagy Áder Jánost kacagni, akkor
nagy a baj.

4. Használd a közösségi oldalakat a
kommunikációra. Ha több mint egy órája nem
írt ki semmit a Facebookra Rubint Réka,
akkor biztos lehetsz benne, hogy elpusztult a
Föld.

5. Próbáljunk szorosan Orbán Viktor mellett
maradni, őt biztosan megmentik.

6. Ha menekülnünk kell, akkor a pakolást ne
bízzuk nőkre, mert most tényleg csak a
legszükségesebbeket vihetjük magunkkal. A
hajszárító például nem az!

7. Mielőtt vége a világnak, hívd fel az
adóhivatalt és vallj be mindent,
természetesen röhögve.

8. Egy jó tanács, még a mai napon vegyél
egy hold földet a Marson, MERKÚRvajó!

9 .Ha eljön a világvége, akkor menjünk be
egy kocsmába és rúgjunk be, közben adjunk
le vészjeleket. Igyunk így: Rövid, rövid, rövid,
hosszú, hosszú, hosszú, rövid, rövid, rövid.

10. Olyan nagy lesz az éhínség, hogy végre a
magyarok is felszántják a focipályát.

11. Szinte minden elpusztul azonnal! Kivéve
a Jóban Rosszban , az még két hónapig
tart.

12. Végre leveheted a telefonod védőfóliáját,
az autó üléshuzatát és a falvédőt, most már
nincs kinek óvni ezeket.